ну год домучишься, и конец будет этому)

Your default Icon will show up on comments you leave.

нипонятно откуда только такое взялось XD

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - сonnecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it

M) :
мама чоли, ты чё а?

   

Год выпуска: 2008
Жанр: RPG
Разработчик: Katauri Interactive
Издательство: 1C

Системные требования: Минимальные: P4 2.4 Ghz или аналогичный AMD-процессор, 1GB RAM, 128MB 3D Card (NVIDIA GeForce 6800 и выше).
Рекомендуемые: P4 3 Ghz или аналогичный AMD-процессор, 2GB RAM, 256MB 3D Card (NVIDIA GeForce 7800 и выше).

Язык интерфейса: только русский
Таблэтка: Отсутствует (но, очень скоро будет)

Описание: # Современный движок, поддерживающий новейшие графические решения.
# Безупречный графический стиль, выполненный по канонам классической фэнтази.
# Красивый, продуманный и удобный интерфейс.
# Увлекательный сюжет созданный под руководством известных писателей-фантастов.
# Сочетание динамичного приключения с пошаговыми тактическими сражениями.
# Свобода перемещения героя миру, состоящему из десятков разнообразных локаций.
# Три класса персонажей, с различным стилем прохождения игры.
# Богатая ролевая система, включающая 7 параметров и более 30 умений и перков, а также развитую систему заданий и взаимоотношений.
# Более 70 заклинаний для применения на поле боя и в повседневной жизни.
# Альтернатива магического развития, в виде призыва в бою Духов Ярости.
# Более 60 уникальных созданий со своими особыми способностями и умениями, готовых сражаться под вашими знаменами.
# Уникальные противники-супербоссы.
# Десятки разных арен для ведения сражений. Уникальные арены для захвата замков.
# Разнообразные ловушки и бонусы, присутствующие на боевых аренах и способные переломить ход сражения.
# Уникальная система живых предметов, способных проявлять волю и менять свою сущность.
# Возможность обзавестись собственной семьей – женой и детьми!
# Множество удивительных приключений и открытий, которые не оставят вас равнодушными.

Хотя, к огромному сожалению разработчиков, при первом взгляде на игру многие игроки восклицают "срисовано с "Героев", "Легенда" не только их не копирует, но и даже не является стратегией. Возрожденная King's Bounty - самая настоящая ролевая приключенческая игра (RPG) с сильным сюжетом, определяющим все течение игры, и неограничиваемой рамками миссий свободой передвижения в поисках этих самых приключений. Бои, как и на заре жанра, происходят в тактическом режиме. Нам предстоит пройти длительный и нелегкий путь от безызвестного парнишки до прославленного героя. Начинать мы будем не совсем уж с крестьянина, на службе у короля им не место, но что такое младший сын дворянин по меркам королевства?..

Путь меча и магии
Первым шагом на пути к величию станет выбор внешности и профессии героя. Если внешность ни на что, кроме услады глаз игрока, не влияет, то профессия во многом определит дальнейший стиль игры. Выбор невелик: воин, паладин или маг - и достаточно условен: определяется усиленным развитием умений, относящихся к одному из трех "деревьев". Воин - это опытный полководец, способный вести за собой многочисленную армию, вдохновлять солдат на бой и победу, но магические возможности его ограничены. Паладину перепало чуть больше заклинаний, в основном из школы "порядка", а его подопечные лучше всего воюют с нежитью и демонами. Маг же способен управится с самыми сокрушительными заклинаниями, но и армия его будет весьма немногочисленной.

Каждый герой наделен определенным набором характеристик и умений, которые он может развивать по мере получения опыта и продвижения на новые уровни мастерства. С новым уровнем герой увеличивает на единицу одну из основных характеристик (Атаку, Защиту или Интеллект, на выбор) и получает некоторое количество рун таланта: силы, духа и магии - которые он может потратить на развитие умений в соответствующем "дереве" навыков. Умения будут открывать уникальные способности, а так же оказывать влияния на характеристики, к которым кроме трех основных относятся: Лидерство (влияет на количество и уровень нанимаемых существ), уровень Маны (тратится на сотворение заклинаний) и уровень Ярости (увеличивается во время сражений, а во время спокойного странствия постепенно падает, тратится на вызов Духов Ярости). Кроме того, при выполнении заданий короля герою будут вручать новые титулы.

Сила армии - в солдатах
Хотя наш герой и преисполнен решимости спасать принцесс и поражать драконов, один он далеко по этой стезе не продвинется. В помощь ему разработчики выделили 60 различных существ, которых можно будет нанять в городах и специальных строениях на карте. Причем, не только за деньги: кто-то будет готов служить в буквальном смысле за совесть, а кого-то мы и вовсе сможем вырастить самостоятельно непосредственно перед боем: из найденных яиц "высидеть" грифона или дракона, из гробиков вызвать вампира, а из чахлого саженца взрастить могучего древесного воина. С собой можно будет взять пять типов войск, ограничением уровня войск при найме служат лидерские качества главного героя и достигнутый на королевской службе титул. К зеленому виконту пойдут служить разве что крестьяне да лучники, а вот уже под знамена именитого герцога встанут рыцари и маги.

Весь бестиарий наемников и волшебных тварей разделен на семь категорий: люди, эльфы, гномы, демоны, нежить, орки и нейтралы - в первую очередь по территориальному признаку, а не расовому (так, к "оркам" относятся гиены, а к "эльфам" - феи и единороги). Практически у каждого вида бойцов традиционно есть "продвинутая версия". Самую многочисленную и не поддающуюся классификации, записали в нейтралы. Среди них змеи, волки, хищные растения, пауки, пираты и другие вольные создания.

Дорогой длинною
На службе королю нам придется немало побегать как по самому королевству людей, так и по многочисленным прилежащим землям. Путешествие по материкам и странам Эндории будет происходить в режиме реального времени. Пробираясь по локациям (а их более 60, и каждая с собственной историей, коренными обитателями и опасной живностью), герой будет общаться с обывателями, собирать плохо лежащие предметы, напрямую отбивать у владельцев их собственность (или уговаривать отдать), и потихоньку распутывать нить сюжета.

Для перемещения между локациями нам предоставлен обширный "парк" способов передвижения: от простых дорог до порталов и заклинания Странников. Можно так же отправиться в морское путешествие, пробраться мрачными подземельями или посмотреть на земли Эндории с высоты, выбрав в качестве транспорта дирижабль гномов.

А посмотреть есть на что. Посмотреть и найти дело для ратного подвига. В королевстве людей Дарион извечные проблемы с нечистью, грабителями и придворными интригами, а то и какой дракон осаждает бедную деревушку. На Островах Свободы пираты постоянно делят добычу, закапывают и откапывают клады, вечерком балуются азартными играми, а перед сном ходят на абордаж. В Долине Магии - пристанище магов и чародеев - даже воздух насыщен магией, здесь стоит поискать наиболее редкие артефакты и заклинания. А неприступные вершины обледенелого материка Мурока стали прибежищем для орков, троллей и огров.

Гномье царство Кордар. Когда-то здешние алхимики опрометчиво создали Портал в измерение демонов, которые не упустили такой редкий шанс вылезти на свет Божий. Надо ли говорить, что с тех пор магия не пользуется популярностью у подгорного племени, и они предпочитаются честные механизмы? Ну а Портал так и остался, и мы можем проследовать через него в гости к демонам. Иногда, чтобы попасть в новые земли, не придется далеко идти или плыть, достаточно будет… умереть. Или воскреснуть. Так уж вышло, что одно из неприятнейших мест - Долина Смерти - уживается в одной точке пространства с прекраснейшей Эллинией, родиной эльфов, отделенной от него магической завесой.

Дела ратные
Путешествуя по бескрайним дорогам (наземным ли, водным ли) Эндории и любуясь ее видами, не стоит забывать об опасности. В любой момент на путника могут напасть, причем не только заурядные разбойники или войско какого-нибудь зарвавшегося феодала, но и такие легендарные существа, как Кракен. Если с первыми еще можно попытаться договорится (если есть желание, и хватит влияния/навыков), то с последним драка точно неминуема. Но ведь и герой не красоты ради изучал убийственные заклинания и нанимал маститых воинов: на службе королю придется пролить немало крови, и лучше всего чужой.

Когда схватка становится неизбежной, наше воинство "переносится" на боевую арену. Ее вид с точностью воспроизводит место столкновения: болото, берег моря, подземелье, внутреннее пространство артефакта (да-да, некоторые вещи будут обладать характером, и, чтоб усмирить особо непокорную, придется залезать внутрь и "толковать" с ее хранителем). Арена расчерчена на гексы, размер и форма определяются дополнительными условиями: обычные арены достаточно просторны, 9х9 гексов, а замковые - ограничены узкими проходами перекидных мостов, плюс, по площади арены могут быть раскиданы всевозможные случайные препятствия. Арены максимально интерактивны: препятствия разрушаемы, повсюду могут быть расставлены ловушки, сундуки сокровищ и даже пленники, которых можно освободить до конца боя.

В сражение зачастую принимают участие более двух сторон: три столкнувшиеся армии, или же оказавшиеся неподалеку местные нейтральные обитатели, до поры до времени не обращающие внимания на происходящее безобразие.

Бой разделен на раунды, в течение которых каждое существо на арене должно совершить ход, в порядке инициативы. На ход у каждого бойца есть определенное количество очков действия, которые игрок волен расходовать по собственному усмотрению: например, можно выстрелить и отойти на новую позицию, или применить особый навык существа. На течение боя оказывает влияние различные факторы. Зачастую существа слабовосприимчивы (или наоборот - очень восприимчивы) к определенным видам атак. Так же немаловажную роль играет моральная обстановка в войсках и кадровый вопрос: необходимость стоять в одном строю со злейшим врагом не прибавляет желания сражаться, тогда как возможность скрестить с ним мечи - удесятеряет силы.

Герой сам не участвует в битве, но может один раз за раунд поддержать свои войска магией, представленной школами порядка, искажения и хаоса, почти по 20 заклинаний в каждой. Огненные шары, молнии, ослабление-усиление - здесь все более-менее по классическим канонам со своими оригинальными находками, увеличивающие количество тактических приемов.

Если же герой в магии не силен, вместо этого можно вызвать одного из четырех Духов Ярости, запертых в Шкатулке Ярости. Перед тем как герой сможет ими управлять, он должен завоевать их расположение словами и действиями, а для вызова в бою необходим определенный уровень на шкале ярости. В сражениях Духи Ярости получают опыт, который затрачивается на улучшение их ударов. Во многом сражения в "Kings Bounty: Легенда о рыцаре" напоминают полузабытые ролевые схватки "партия на партию", когда взаимодействие всех членов команды жизненно необходимо: монахи и шаманы усиливают и поддерживают, лучники ослабляют противника меткой стрельбой, воины рубятся, а игрок прикрывает их магией. Боевая часть не просто вернулась к истокам, но и обогатилась игровыми элементами из jRPG.

Во славу дамы сердца!
Какой же истинный рыцарь, да без дамы сердца? Разработчики ввели в игру пусть и не совсем новый, но все еще достаточно оригинальный элемент - женитьбу. И это не только символ рыцарского романтизма, но и весьма практичный ход. Супруге (а это совсем не обязательно принцесса) можно передать на хранение раритетное оружие и артефакты, расширив таким незамысловатым образом инвентарь героя, при этом их положительное влияние не пропадет. У каждой девы - потенциальной супруги - есть свои бонусы, и свое отношение к жизни: например, превращенную принцессу-лягушку надо будет регулярно целовать, чтобы она не превращалась обратно в жабу. И порой придется выбирать: женится на красавице со средненьким "приданным", или на дурнушке, но дающей нашей армии нешуточные бонусы. У супругов могут народиться детишки, а дети - истинная радость: за их счет рюкзачок еще чуточку увеличивается.

Мы смеёмся над смертю и покупаем килограммы таблеток в аптеке

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильнник

Мы считае что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигаретек

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"

Мы не доверяем людям и время от времени плачим кому-нибуть в жилетку

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку от одиночества

Мы живём сегоднешним днём и строим планы на завтрашний

Мы из принцыпа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя

Мы ненавидем наше првительство и с удовольствием отмичаем день независимости

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал

оу)еще позавчера кажись кидала это одной девушке)

Taking Back Sunday

УЛЫБНИСЬ... Если дождь за окном не кончается...

УЛЫБНИСЬ... если что-то не получается...

УЛЫБНИСЬ... если счастье за тучами спряталось...

УЛЫБНИСЬ... если даже душа поцарапалась...

УЛЫБНИСЬ... и увидишь... тогда все изменится

УЛЫБНИСЬ... дождь пройдет, И земля в зелень оденется...

УЛЫБНИСЬ... и печаль стороной пройдет...

УЛЫБНИСЬ... и душа заживет!!!

Знал что без потерь прожить нельзя... Знал и снова делал все не так. И ты сыфграл чужую роль...Радость променял на боль...Помниш как ты говорил тогда "Я-актер и жизнь моя - игра..." Чтож смотри зал сегодня нелюдим... И на сцене ты ОДИН...

я буду куклой,стоять неподвижно и смотреть стеклянными глазами вдаль,згорать изнутри от любви которую не вернуть никогда

Блин у ми вечно какие-то стихи ставятся..

^####^#####
####^#######
###^############^####
^####^################
^###^####^####
^#######
^#######
^###^######^####
^####^######################
################
####^##########
^####^###########
####^####^#####

101 ПРАВИЛО ЖИЗНИ, ПОВЕДЕНИЯ И ВЫСКАЗЫВАНИЙ НАСТОЯЩЕГО ИСПОЛНИТЕЛЯ РУССКОГО РОКА

1. Никогда не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного.
2. Говори, что ты не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.
3. При этом абсолютно все твои песни должны быть сильно ухудшенными копиями хитов "Мумий-тролля", "Агаты Кристи" или других титанов "русского рока". Не стесняйся! Стянули же "Би-2" свой главный хит "Полковнику никто не пишет" у "Аквариума" ("16 голых баб").
4. Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок-группы. Примеры из жизни: "Жуки" (очевидно, The Beatles) и "Звери" (Animals). Значит, твоя группа должна именоваться "Катящиеся камни" или "Свинцовый дирижабль". Если же кто-то укажет тебе на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России все равно никто не знает и они никому не нужны!
5. Возраст менеджера твоей группы - не более 20 лет, потому что те, кому за 20 - старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы!
6. Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звезды Русского Рока рождаются только на пустом месте.
7. Все положительные качества своей музыки и своей рок-группы ты должен описывать только словами "круто" и "прикольно" в различных превосходных степенях. Также более чем желательно использование к месту, а чаще - совершенно не к месту приставки "супер-".
8. Иностранную рок- и поп-музыку слушают только те, кто не является патриотами России.
9. При этом никогда не называй Россию Россией. Говори так: "эта страна" (не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения "this country").
10. Джаз - это музыка для старых козлов.
11. Глэм-рок - это музыка для пидоров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят КАК БАБЫ!
12. Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только пидоры!
13. Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн!
14. Курт Кобейн был главным западным рок-музыкантом, потому что он был бунтарь.
15. И оттого его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи.
16. Лучшие зарубежные рок-группы - это Nirvana, потому что они были бунтари, и The Beatles, потому что у них песни "душевные и непростые".
17. Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать.
18. Панк-рок? Что это такое?? И кто это - какие-то Sex Pistols???
19. Хэви-метал - это музыка для прыщавых подростков и "юношей с седыми висками", а также для "фашистов и реакционеров".
20. Europe и Bon Jovi - это хэви-метал для глупых школьниц, понял?!
21. Самая страшная хэви-группа-мира - Metallica.
22. Самая плохая отечественная рок-группа - это "Ария", потому что она играет хэви-метал.
23. Любую иностранную хард-н-хэви-группу ты должен сравнивать только с "Арией". Например: "Я тут ходил на концерт Def Leppard - это скучно и неинтересно, музыка для подростков, прямо как "Ария".
24. Если ты как-нибудь с полгода жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя была там чрезвычайно популярная на андерграундном уровне англоязычная рок-группа, игравшая готик-рок.
25. Хотя что это такое - готик-рок???
26. О готик-роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира - это HIM.
27. А поклонники готик-рока - страшные люди. Они "слушают группы, похожие на Rammstein" и все являются "гомофобами и фашистами" (c Капа Деловая, 2001).
28. Вся электронная музыка, в том числе техно, - это исключительно круто, модно и продвинуто.
29. Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс.
30. Прогрессив - это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив-рока не существует, потому что ты о нем даже не слыхал.
31. Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне.
32. Более того - в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне!
33. Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии "Мосфильма".
34. При всех ссылках на Лондон ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски - ты не должен знать на этом противном вражеском языке ни единого слова. (см. пп. 24, 31 и 32)
35. Лучшая в мире радиостанция - "Наше радио".
36. Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек С САМЫМ БЕЗУПРЕЧНЫМ МУЗЫКАЛЬНЫМ ВКУСОМ - начальник "Нашего радио" Михаил Козырев.
37. Лучшая в мире музыкальная газета - "Московский комсомолец", точнее - ее полоса "Мегахаус".
38. Лучший в мире пишущий музыкальный журналист - Капа Деловая (Виктория Лукьянова) из "МК".
39. Лучшая в мире фирма грамзаписи - Real Records. Но ты произносишь название так же, как и большинство в тусовке: "Реал Рекордз".
40. И никогда не говори "фирма грамзаписи"!!! Говори только "студия". Например: "Мы выпустили чумовейший альбом на студии "Реал Рекордз".
41. Твоя главная задача и цель жизни - "борьба с попсой до победного конца" (c Тутта Ларсен, 1997).
42. Твоя самая высокая мечта - выступить хедлайнером фестиваля "Мегахаус" на ежегодном празднике газеты "Московский комсомолец". Или, на худой конец, открывать очередной фестиваль "Максидром". Или выступить на сцене "НАШествия", в конце концов...
43. А еще будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьезный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссер. Неважно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр за 3-4 приема и аналогичным куском какой-нибудь песни...
44. Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто попасть на "Большую стирку"!) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями.
45. И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!!
46. В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных.
47. Зато ты должен быть постоянным гостем на "презентациях с началом в 01.00" в "модных столичных клубах".
48. В песне главное - не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова. Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений - например, на фестивалях "Максидром", "Мегахаус" или "НАШествие".
49. В твоих песнях не место инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны уметь играть и, вообще, текст важнее музыки (см. п.4!
50. Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он "просто любит фанк".
51. При этом думай, что фанк - это материал Red Hot Chili Peppers.
52. Постоянно рассказывай о том, что ты своими песнями продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники, тебе совершенно не обязательно.
53. Говори, что все основы настоящего русского рока заложены отечественной "авторской песней".
54. И вообще, первым русским рокером был Владимир Высоцкий!
55. Но главным достижением отечественной музыкальной культуры XX века все-таки является блатная песня.
56. Алла Пугачева - это Живая Легенда Отечественной Эстрады.
57. Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из ее песен.
58. А еще было бы круто принять участие в "Рождественских встречах Аллы Пугачевой" - твою группу тогда показали бы по телевизору!
59. Иосиф Кобзон - это самый большой Профессионал отечественной эстрады.
60. Вокально-инструментальные ансамбли 70-х - они такие прикольные! Потому что их песни нравились нашим папам и мамам!
61. Поэтому мы просто обязаны записать кавер-версию песни года эдак 1975-го каких-нибудь "Веселых гитар"!
62. Пункт для особо продвинутых: отечественные группы "Автограф" и "Диалог" были отвратительны. Они пели "разрешенные тексты", а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!!
63. "Машина времени" была продажной с самого начала карьеры, потому что они в 70-е годы пели песни, непонятные современной молодежи.
64. Борис Гребенщиков - это Бог (БГ) и Гуру.
65. Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию.
66. Виктор Цой был и остается первым и последним рок-героем отечественной сцены.
67. Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу, как у Виктора Цоя.
68. Ты должен писать такие же песни, как и Виктор Цой.
69. При этом ты не должен догадываться, что "Кино" - музыкально-исполнительская калька с Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1)
70. Лучший отечественный поп-проект - это "Тату", потому что они добились известности за границей и у них "провокативный имидж".
71. На "Фабрике звезд" отбирают дейcтвительно лучшие молодые дарования, ведь больше им негде показать свою одаренность.
72. И вообще, было бы прикольно записать дуэт с кем-нибудь из победителей "Фабрики звезд".
73. Но еще лучше - записать такой дуэт со всем известной поп-звездой!
74. В видеоклипах твоей группы обязательно должна фигурировать Рената Литвинова, о которой ты должен непрерывно сообщать в интервью, что она "божественная актриса", а также герои сериала "Бригада" и фильма "Бумер".
75. Поездки в турне "губят творческий процесс" (c В.Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы.
76. Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п.4, а у группы нет настоящего менеджера (см.п.5).
77. Источники финансовых поступлений твоей группы - исключительно денежные взносы вашего Спонсора.
78. При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то неизвестных лично тебе "Слэйд" и "Дип Пёрпл".
79. Ты общаешься с журналистами исключительно короткими небрежными фразами, которые ты сам считаешь афоризмами.
80. Само слово "афоризм" ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR-службы сообщили тебе, что "на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов".
81. При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR-службой.
82. При этом веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох.
83. Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио - побольше мата! Это круто, понял?!
84. Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь со слезой в голосе, "кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон". Затем, если журналист начнет задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоей квартире и машине.
85. Хотя у тебя, естественно, нет собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная - то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине, нанятом Спонсором.
86. Интернет - это продукт всемирного заговора против России.
87. Слушать и иметь CD дома - это не круто. Круто слушать музыку только в виде mp3-файлов, и лучше всего на компьютере.
88. И эти mp3-файлы должны быть скачаны из Интернета, хотя он весь такой насквозь вражеский! (см. п.86)
89. Иметь бытовую Hi-Fi или Hi-End звуковую аппаратуру - удел "новых русских".
90. Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры - в лучшем случае мини-центр.
91. Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п.87)
92. А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники посредством плейера с совершенно убитых кассет.
93. Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях: 1. "Я ненавижу своих фанатов!"; и 2. "Боже, ка-а-ак мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов..."
94. Хотя эти люди "у служебного входа" в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах $200...
95. Для тебя и твоей группы главное - записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты еще до выхода альбома будешь называть Легендарными (а еще лучше - Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения.
96. Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад.
97. А твой третий альбом - это просто переиздание первого, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни.
98. Причем эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение трех лет.
99. Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается "по причине творческих противоречий", и ты начинаешь Сольную Карьеру с "по-настоящему профессиональными музыкантами".
100. В то же время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась оттого, что все ее участники - кроме тебя самого, естественно - отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты - алкоголики, наркоманы, etc. etc.).
101. Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег "на творчество"... Твоей карьере может наступить конец... О, несчастливчик!

403 Forbidden
это в ответ на твою ссылку)
по названию подозреваю,что "Улица роз" в исполнении Слота)