1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6 Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую *гав* на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.
16. Ктулху боицца тока аффтароф-Пазетиффщегоф, патамушта ане знают где висит сундук с суслегом, ф катором спрятан адуванчег, скуря каторый вы абритьоте власть нат Ктулху
17. Когда Ктулху был маленький, он очень любил играть в кораблики. Но, наверно, кораблики были креновой китайской сборки, или ктулху был неуклюжим ребенком, поэтому кораблики часто ломались. Тогда ктулху очень расстраивался, начинал плакать, психовать и хлюпать лапками. Так затонула атлантида, висячие сады и юго-восточная азия.
Он и сейчас еще маленький.
18. Когда Ктулху еще не лег спать, он по всей Земле оставил свои личинки.. Так появились ЖороБуш, Собчаг, Пидрасян, Бен Ладен, Мао Дзедун и прочие вредители и убийцы мозга.
19. На самом деле Моби Дика никогда не существовало. Гиганская туша, время от времени всплывающая в заливе, это правое верхнее шчупальце Ктулху, которым он во сне почесывал спину!
20. Глобальное потепление - это просто Ктулху болеет гриппом... То его знобит, и тогда в Москве -30, то пробивает пот, и тогда заливает Восточную Европу... А вот когда у него поднимеццо температуро - песдетс придет всей Земле..
21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него ещё есть мандавошки, но все, кто их видел были зохаваны.
22. Ктулху очень лубит пиго. Но изза таго, што бальшынство времени он праводит в подпространстве физицски пиго иму нидаступно, и он иво упатребляет с помащщью телипатеи. Если вдрук тебя пасетила мысль : "А не накатить ле мну пеффка? ", -
не атказывай себе никагда, веть ты не хочишь вызвать гнеф Великага Ктулху ...
23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда дятел долбит, ему все *гав*, даже Ктулху.
24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по *гав*, улетел в другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это опять же *гав*.
25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу всё-равно *гав*.
25. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле.
27. Говорят, что Ктулху тупое и агрессивное животное. Это ложь! На самом деле, это очень современный и прогрессивный политик. Например, Путин, Яндекс и вопросы президенту являются частью его пи-ар акции.
28. Ктулху станет президентом всего мира, от радости весь мир зохавает сам себя, а Ктулху, уже с горя, зохавает что осталось
29. Кагда-та Ктулху и Гигантский Дятел быле друззяме, но аднажды ане нипаделили Леру Навадворскаю, была меж ними сеча на фтангах, окончифшаяся ничьёй. Правда Г.Д. отдолбил К. любимое половое щщюпальтцэ, а К. закалдавал Г.Д. шоп иму было фсьо *гав*.
30. В.В. Путин создал гигантский человекоподобных роботов для защиты от Ктулху, но его план провалился, потому что Ктулху боятся не только роботы, но и Телевизоры, Утюги, Калькуляторы и Электросоковыжималки и даже Михатл Боярский
31. Ктулху может победить толко Дункан Маклауд, поэтому Ктулху иногда запускает свое щупальце в Шотландию, в разведку, чаще всего он высовывается из озера *гав*-Несс, поэтому у него есть даже свое имя - Несси
32. Ктулху давно зохавал Дункана Маклауда, потому что ему очень нравилось, что его чешут изнутри.
33. Дункан Маклауд все еще надееццо выбраццо, поэтому все землетрясения - смех Ктулху от щекотки...
34. Майколу Жэксону щас так лажово потому, што ево нос случайно отъел Ктулху. Это случилось давно, тогда Жэксон еще был кетайцем.
35. Майкл Джексон на вкус не понравился Ктулху, поэтому когда он проснется, выжывут тока китайцы (правда, такими темпами, даже если он не проснется, то выживут все равно только китайцы)
36. Ктулху попал в Книгу Рекордов Гиннеса за самый долгий сон, но сообщить ему об этом побоялись - а вдруг проснётся
37. У Ктулху есть дети, очень много детей, но никто не знает от кого. Дети ещё маленькие, поэтому они не хавают человека, только его моск.
38. Больше всего детей Ктулху живёт в Америке, поэтому у обитателей тамошних земель моска нет.
39. На самом деле, Годзилла - это песдоглазая самка Ктулху. Когда у него нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, она выбирается на сушу с целя покарать все живое за недойоп и выипать того самого Дятла.
40. Но узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла впала в ничтожество и отправилась путешествовать.
41. В борьбе с Ктулху суслеги сгенерировале СуперМэна, Терминатора, СпайдерМэна и Остина Пауэрса, те нокурилесь одуванчегофф, словиле бодряг и не смогли переспать Ктулху.
42. После того как ктулху заснул на дне океана, материки передвинулись, и он щас спит частично пад землей. Когда Ктулху во сне приснилось что-то отвратительно страшное, кривоногое, тупое и косорылое (в общем эротическая фантазия в стиле зверогбога), то образовался Эверест...
43. Дункан Маклауд по-любому найдет выход из пищеварительных путей Ктулху, пощекотав его анальное отверстие, чем заставит Ктулху трепетать от удовольствия.
44. У Ктулху 47.5 щщупальтцеф . (Палавинку 48-га хранит у сибя ф
качистве трафейя Гиганскей Дятел. )
45. Никто не знает, что Любимые Игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы - писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом знают лишь Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не знать.
Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху зохавывыет в случайном порядке.
46-ю из них Ктулху спасобен праникнуть в моск неаткаментифшыхся в этам топеге дажэ на расстоянии в тыщщу светавых лет. 47-е праникнет в кое-какое дрругое место..
46. Раньше Ктулху каждое лето летал на курорт на Луну. То, что глупые людишки считают кратерами от вулканов, на самом деле следы его фтангов, а то, что считают флагом Пендостана, не что иное, как плевок Ктулху, который замер в бесконечности.
47. Ктулху не курит траву, он её зохавывает.
48. Ктулху зорко следит за всем, происходящим на Земле, а за порядком на Марсе и Венере следят его братья Гтулху и Мтулху.
49. Младшее воплощение Ктулху на земле--это Крэнг. Единственный, кто знает об этом--учитель Сплинтер и немного догадывается Виктор Синехуев из третьего подъезда, когда покурит.
50 Если бы Ктулху-мама и Ктулху-папа не употребляли тяжелые наркотики, Ктулху был бы добрым, розовым и пушистым. Как хорошо, что Ктулху-мама и Ктулху-папа употребляли тяжелые наркотики!
51. Если бы Виктор Синехуев из третьего подъезда не употреблял тяжелые наркотики, не было бы Ктулху-мамы и Ктулху-папы.
53. Лехче всего щщюпальтцы Ктулху пранекают в моск апкуренным . Таг што есле па накуркэ * вы слышыте галаса - ни удивляйтеся, вы не йобнулись.Просто инахда Ктулху любит пабеседавадь сам ссабой.52. Есть мнение, что Виктор Синехуев из третьего подъезда и есть Ктулху.
Об этом что-то говорил Г.Ф. Лавкрафт в опиумном бреду, но ему мало кто верил.
53. Лехче всего щщюпальтцы Ктулху пранекают в моск апкуренным . Таг што есле па накуркэ * вы слышыте галаса - ни удивляйтеся, вы не йобнулись.Просто инахда Ктулху любит пабеседавадь сам ссабой.
54. а вот група Миталека когда решила сочинить песню "Call of Ktulhu" очень рисковале и теперь Ктулху поменял номер мабильнека и никто ему уже не может отправить смс.
55. слово "превед" придумал Кулху, когда во сне он щупальцей зацепился за глубоководный кабель. в это время некто Lobzz смотрел картину Джона Лури и вместо "surprise" прочитал "превед" так Ктулху передал превед фсем афтарам и паддонкам
56. Раньше Г.Ф. Лавкрафт и Ктулху были друзьями. Но однажды Ктулху не сдержался и зохавал у Г.Ф. Лавкрафта всю траву. Тот стал курить опиум и писать про Ктулху всякие гадости.
57. На самом деле Ктулху пока спит, и на время этого сна за паряткам на зимле слидит ево брат ДАПИЗДЫЛХУ. Но когда пробудицца Ктулху, на Земле вацарит парядак и гарманичная идилия - как на Луне и Марсе
58. Первая церковь кхтулуистов была зарегистрирована в Пендостане. Теперь во всем мире 47 кхтулуистических церквей (по количеству щупалец). Половину сорок восьмого щупальца символизирует кхтулуистический монастырь, расположенный во внутренней Бурятии. Туда совершают хадж жертвы криминальных абортов и катастрофф в Бермудском треугольнике. Говорят, что главная святыня монастыря - соскоб с задней левой протоподии Кхтулу - способна исцелять истино верующих от сомнений, малокровия и мандавошек
59. Шерлок Холмс пытался разгадать тайну Ктулху (в т.ч. хде он бирет шышки) но подобрался слишком близко и его моск съел доктор Ватсон - адин из сынавей Ктулху, жывущий среди людей (сейчас он известен под именем Ганибал Лектор)
60. А еще Ктулху очень любит блондиног, паэтому у них нет мозга и постоянно в гологе слыщаццо кокие-то голоса.
61. Всеобщий пездец, после просыпания ктулху, с блеском обосновал Лафкрафт: "Когда ктулху проснецца, он выкурит всю траву, выпьеи все бухло, вколет все, что можно вколоть, а все что можно снюхать и лизнуть, снюхает и слижет. А без бухла и наркоты, жизнь невозможна!", верно подметил великий креатор!
62. Ктулху часто путают с Исуусом Христом, Буддой, пророком Магометом и сантихником дядей Васей из ЖЭУ №2 города Кривой Рог. На самом деле это одно и то же лицо.
63. Помимо блондиног, Ктулху еще очень любит омериканцев, поэтому он выдумал фастфуд для скорейшего набора веса и вкуса его будущего зафтрока.
64. В атличии ат медведа, Ктулху кагда спит нисасет сваи щупалцы, патамушта адна из них на самам деле являеца хуем и он баицца пирипутать. Так жи Ктулху мучаит самнения - что же фсетаки аткливал иму Гиганский Дятел...
Дятлу же па привычке фсе *гав*.
65. Динозавры вымерли потому любили по-выёбываться, мол, Ктулху дурак, он маленький и вообще давайте его на бабосы опустим. Ктулху тогда здорово обиделся и зохавал всех динозавров. И Тунгусский метеорит для прикола.
66. На самом деле, Ктулху сделал много хорошего, но те, кто мог бы об этом поведать, случайно оказались захаваны.
67. У Ктулху есть свой Зов. Но теперь он его редко делает, потому что всех уже зохавал и звать больше некого.
68. Металлика сняла новый клип на старую песню "Зов Ктулху" ("Звонок Ктулхе"), где они играют фтангами и поют в масках, но Ктулху клип запретил за несоблюдения коперайтов.
69. Иногда Ктулху приходит хавать моск в образе разных людей. Так Филиппу Педросовичу моск зохавали розовые сиське, Бушу-младшему Буш-старшийй, штату Калифорния Терминатор и так далее.
70. Ктулху узнал в чём смысл жизни и что такое Русская Идея, о чём как-то сообщил Дятлу. Но Дятлу было *гав* и он забил.
71. Раскрыта тайна долгого сна Ктулху! Оказалось, что улетая долбить чорные дыры мстительный дятел спиздил будильник. Многочисленные просьбы ктулхупоклонников, о возврате будильника, дятлу *гав*!
72. Па просьбе ктулхопаклонникаф Ктулху пытался разбудить Кашпирофский Запраграмироваф ему "внутренний будильнег". Но вовремя был расшифрован и удаленнах с экрана.
73. Самое страшное в этой истории то, что будильнег ктулху - это часы на спасской башне. Однако ктулху слышыт только тринадцатый удар часов, но без ботареек часы могут пробить только 12 рас. Таким образом, мы видим следующий факт: *гав* Кролик Энерджайзер со своей Ботарейкой в жеппе - реальная угроза для планеты, как только увидите его воозле спасской башни - гоните его *гав*.
74. Некатарые сотовые апиратары пытались сымитиравать зоф Ктулху и записать иво фкачистви рингтона. Но эта им пака ниудалось, паскоку после испытательнага праслушивания рингтона фсе разработчики ушли в неизвестнам направлении.
75. Из источникофф, ну... можно сказать, что близких к достоверным, недавно стало известно, что Катя Пушкарёва - это шопесдедтс незаконно рожденная дочь Великого Ктулху и Дохтура Курпатоффа. О том, какое именно щупальце было задействанно при зачатии, источник информации не осведомлён. Все попытки прояснить ситуацию у Дятла окончились пиздецом, ибо ему как всегда *гав*. Но есть версия, что когда хомячок укусит за жёппу Катю Пушкарёву, то от её визга может наконец проснуцца Великий Ктулху. И тогда настане такой вселенццкий песдедтс, что даже Дятлу уже будет не *гав*.
76. Страшнее самого страшного, что Ктулху никогда не было и не будет, но он есть.
77. на самом деле ктулху - пришелец из космоса. в шысят девятом году его тарелка разбилась в пустыне аризоны, но пендосы из наса все как всегда скрыли. демонтаж тарелки замаскировали под добычу полезных ископаемых, ктулху разрезали на части и перевезли на 48 авианосцах в океан. Под водой его обратно сшили. Для этих целей под покровом стражайшей тайны были вызваны два херурга из деревни Писькодрюкино Верхнелобкинского района. После этого херурги обрели паронормальные способности. Сейчас ктулху находится в коме и его жизнь искусственно поддерживается секретной пендосской АЭС. Можно сказать, что пробуждение ктулху предрешено, так как, мы знаем из пендосских фильмов, пендоссы обязательно где-нибудь накосячат.
Когда я рассказал это Малдеру он писал кипятком от счастья и подрывался понырять в районе 50-ого штата. Но его моск вовремя съели, после чего стали снимать знаменитый сериал.
